Islas

Estoy llena de debilidades.
De talones de Aquiles, que al tocarlos, me requebrajan.
Me devuelven mi humanidad.
Ya no se trata de mi. De mis males. De las locuras. Se trata de aquello que no podemos manejar. Se trata del otro.
Ese otro que nos llena, nos roba, nos regala y nos vuelve a robar.
Que nos trae futuro. Pasado y presente.
Me gusta el sonido de la risa del otro. Me gusta poder ayudarlo a escalar la meseta de la vida. Me gusta compartir esa caminata, cuesta arriba. O porque no, hacia abajo, si es que nos llegamos a caer.
No estamos solos, aunque queramos estarlo.
Cierro los ojos, reconfortada al conocer esa verdad.

Tic Tac

El tiempo nos hace biodegradables.
Nos desecha. Nos esfuma.
Lo que era, ya no vuelve a ser lo que fue, si es que en algún momento vuelve a su génesis.
Hoy siento que mi vida son momentos plasmados en un álbum que observo en retrospectiva.
Hago esfuerzos por conservarlo todo y al final...Suelto.
Suelto, porque las cosas deben seguir su curso, incluido uno mismo. Quedarse estancado, no solo es echarse a perder, sino robarse oportunidades de algo mejor.
El tiempo.
Abstracto.
Lento.
Inabarcable.
Nunca tuvo tanto sentido al descubrirse en las manos del hombre, quien puede transformarlo en vida.

De primera

No.
No me patees las pelotas.
Esas pelotas que no tengo no mas que dentro de mi mente. Esas que me pongo para pararme firme, para competir con todos, esos que quieren dejarme chiquita y sin voz porque se supone que no soy mejor por no tenerlas y tantearmelas a cada paso que doy.
Yo me toco otras cosas, que adquiero con la vida. Buena, mala o de verdadera mierda, pero que enseña. Me enseña a ser tolerante, a no ser idiota, mucho menos, limitada. De mente, y (perdón por la cursileria) también, de corazón.
Yo me paro acá. Yo me paro del lado que menos me conviene. Porque puedo. Porque me la banco y porque resisto con todos aquellos que se están por caer.
Si mañana me muero. Que mi epitafio diga: Era unx jodidx.

Determinación

Prendo y apago la luz.
Del amor.
Me enamoro y desenamoro al mismo tiempo.
Es constante. Continuo y eterno.
Me gusta armar historias que no llevan a ningún lado a cada instante que se rompen con...la realidad.
Ya lo dije, no tengo tiempo para el amor. O mejor dicho, no estoy hecha para el amor. Ya probé. Ya gane y también perdí. Cumplí una etapa y pase a otra cosa. A mi.
Me doy cuenta lo que tuve. Lo que deje ir, también de lo que podría tener y de lo jodida que soy para aceptar, reaccionar.
A veces, cuando me doy cuenta de que ese algo podría haber sido si yo no hubiera sido tan idiota, lo dejo ir.
Porque no puedo arrepentirme. Me condena mi determinación.
Entiendo que, soy hija de Artemisa y de Lilith.

Reflejos

No me percate de que se había roto.
No me percate, porque creí que habría una señal. Creí que podría oir mis ilusiones resquebrajarse y estallar en mil pedazos, junto a toda la historia que estabamos quemando en ese momento.
Y no. No sentí nada. No sentí sus manos apretandome los brazos conteniendo toda una furia que había decidido desbordarse en otro plano. Físico. No tan noble como el que soliamos practicar entre nosotras.
Ese día llovia, porque su verborragia, nada amable, entre otras flechas, caían sobre mi. Yo, defendía mi lugar como podía. Y la verdad, yo nunca pude.
Corri, corri sin ver donde pisaba y por instinto, ese de supervivencia, llege a mi hogar.
El espejo develo que todo había terminado.
Ella.
Eso.
Yo.
Para siempre...

Amor real

A veces quiero balancear mi universo. Dejar a cero mi karma.
Es por eso que me decidi hacer todo bien. O al menos tratar. Ser noble.Menos egoista y mas controladora con mis miserias personales. Proyectables, que suelo trasladar a quienes me rodean.
Egoísta hay que ser. No hay que mentirse. El amor mas real. Genuino y honesto, es el de uno mismo. Suena triste y solitario. Pero es así. 
Si no nos amamos, el intentar amar a otro se vuelve imposible.
Nos ponemos en primer lugar y en último y así aprendemos lo que queremos. Así le enseñamos al otro que nos quiera. Que nos quiera sin dañar. Sin oprimir ni encerrarnos.
El amor no lastima. No rompe en llanto a menos que sea de alegría. No te abandona a tu suerte.
El amor...Es verdadero en todas sus formas. Arma de doble filo. Gratificante por donde se lo mire.
Se ama para amar y con suerte, ser amados...

Renacer

Siento resaca.
Me embriaga absolutamente todo.
Y mucho mas, si bebo recuerdos.
Estoy en un estado indefinido. Mi amor propio, me curo. Fui mi propio remedio. Impensable solución.
De poco, recupere la cordura y mi intergridad. Me abracé. Me abracé muy pero muy fuerte, y puse todas esas piezas sueltas en cada lugar.
Me prendí. Me ilumine. Y volví a vivir. De nuevo.
Y cuando respiro. Cuando respiro hondo y una nota de tu perfume viene a mi, la atrapo. La sostengo. Puedo verte. Porque lo que no se ve, aunque este lejos. Aunque este cerca o ya no exista en este plano, sigue estando. Nada muere. Nada mas muere en mi.
Hoy saludo la estela de silencio que dejaste y te recuerdo. Pero te recuerdo bien. Ya sin bronca, o lágrimas.
El adiós maduró. Se cerró y dejo una herida que miro con gracia. Con simpatía. Con un te quiero.
Hoy amo, lo que soy. Y lo que dejaste en mi.

Y los bombones??

Nunca tuve un San Valentin, Día de los enamorados o del amor.
Pensé que cuando me dejara de pavear y asentara cabeza, me pondría a festejar cumplemeses, aniversarios y demás fechas supuestamente significativas para una pareja y aún así, cuando conocí a Liseth, hice agua.
Ella, no celebraba esas cosas.
Lis era tierna y detallista. Si. Pero cuando ella quería.
Se encargaba todo el tiempo de remarcarme que la vida no era una película de Disney y que el Para Siempre no existía.
Yo, había dejado en claro que esas cosas, me gustaban. Las demostraciones.
Siempre necesitaba una leve pero justa re afirmación. No sé si es porque soy mujer. No quiero generalizar. Puede gustar o no. Pero a mi me gustaba la cursileria.
Y digo gustaba, porque hoy lo veo como algo superficial y nefasto. Algo material no puede ser símbolo de algo abstracto e invaluable como el amor. No se puede medir. Y solo se representa con pequeños actos. Se, que desde esa relación, muchas cosas en mi murieron. Como las ganas de ilusionarme, de confiar, de creer en que todo va a salir bien.
Hoy por hoy, mi lazo afectivo mas fuerte, lo tengo con mis gatos. Los cuales se, que van a traicionarme de forma medianamente predecible...

Libertad...A medias.

Cuando salí de la clínica, después de un largo tiempo, Liseth y yo intentamos rearmar lo nuestro.
Ella se mostraba distante en cuanto a lo que sentía. Nunca pude descubrir si lo que la unía a mi era amor sincero, pena o remordimiento.
Sin embargo, sentí como parte de ella volvio, al verme afuera, al pasarme a buscar y darme un beso.
Era un cariño y una sobreproteccion asfixiante. Como si tuviera miedo de que me fuera a ausentar de nuevo.
Yo no me queje, lo tome sin decir nada pero a veces pensaba...Y si esto no funciona? Tuve mis dudas, pero las deje pasar, como todo.
Era como si no tuviera ganas de pelear con nada. Quería paz. Quería olvidarme de toda la mierda que me había comido durante varios días. Y si mi premio era poder estar en mi casa, junto a la persona que amaba, era suficiente.
Todos me trataban como si fuera de cristal. No voy a negar que había cosas que si me alteraban. Mucha gente, ruidos fuertes, tomar café o mucho mate...Boludeces, pero eran raras tan de golpe. Y lo que era raro para Lis, era escucharme decir que la amaba, olvidandome que nunca volvimos. Que ese tiempo que me pidió, estuvo empañado por una real y tortuosa distancia. Y sus respuestas eran un...Yo te adoro.
Y no. No me alcanzaba.
Hasta hoy, no entiendo como ese amor, se transformo en adoración a amor nuevamente, a esta nada inexistente que irónicamente, existe entre nosotras...

Lluvias

A veces quiero hablar, y me trabo. Siento que cada palabra hay que sacarmela sometiendome a una gran tortura que se termina, cuando digo basta y suelto todo.
De mi antigua fragilidad quedan ciertas sensibilidades, que afloran cuando llueve, cuando estoy enferma o débil.
Si. Soy como un niño que pide por su madre. Y aún así, puede con su ausencia.
Es injusto porque no se puede culpar a nadie mas que a uno mismo de las simbiosis pasadas. El estúpido y moderno "Soltar" se me viene a la cabeza...
Ahí, es cuando me acuerdo de Liseth y de como venía corriendo a mi lado. Llevandome al médico, comprando mis remedios, trayendome un te, o simplemente abrazandome fuerte, haciendome sentir contenida. Amaba estar en ese lugar. Se sentia tan...bien.
Diciendo esto, uno de nuestros gatos se acerco a mi y me mordió la mano. Tal vez pidiendome cordura y recordanme que el pasado quedo atrás y yo sigo viva, un día mas.
Si bien es muy tierno todo lo que describo, se que para ella no fue justo. Si Lis, no fui justa con vos. Fui egoísta. Quise que emparches todas mis penas, mis faltas y mis ausencias, cargadote de cosas que no te correspondian. Te ahogue, y soltaste. Y aunque ella no haya sido perfecta, reconozco mi mierda.
Ahora, que puedo darme cuenta de todo...es tarde. Por lo que voy a tener que quedarme sola. Bueno, no del todo. Sino, con mis culpas...

Intentando

Cambia el año y yo ya no pienso en Liseth.
O bueno...No tanto como antes.
Junte valor para no volver a escribirle. Y de hecho, borré su número de mis contactos.
Me sorprende verme haciendo esfuerzos para recordar los primeros dígitos.
Eso, es signo de que el tiempo esta pasando. Para mi...y sé que para ella también.
Me fue inevitable enterarme de sus cosas. Vagas. Inexactas.
Pero que alimentaban mi ilusión de hacerme sentir un poquito mas cerca.
Liseth esta siempre conmigo. Es como algo que no puedo ver, pero si sentir. Armo su perfume en mi mente y me embriago. Me pierdo. Me desvanezco.
Ya deje partir mis esperanzas. O la gran parte. Ya no hay retorno.
Me resigno. No lo hay.
Entonces me pregunto...Como sigue mi vida después de un año de una larga despedida? De decirle adiós a una parte que también me pertenece?
Lo correcto es llorar y soltar todo. Sin rencores. Sonriendo. Pero no se mentirme. No puedo mentirme mas.
Lis, es esa marca que nunca me voy a poder quitar. Y cada vez que la mire voy a saber, que ella existió en mi vida.
Deberé sentarme a planear mi futuro. Y ver a quién dejo entrar en mi vida.
Por ahora, amo mi extraña libertad.
Y extraño...